Плащ делается из любой скатерти, правда они зачастую в цветочек-узорчик. А вот шторы с окон выглядят стильно. Завяжите на шее и обрежьте часть, если будет волочиться по полу.

Самое главное, оружие. Честно скажу: агильникам не повезло. Меч в наши дни найти проблематично. Ну ничего, главное в рагнарек поиграть любимым классом. У всех на балконе или в кладовке валяются старые лыжи. И палки от них. Если нет ни одной лыжной палки, возьмите саму лыжу и привяжите к ней вилку.

Все. Шикарно. Вылитый найт. Можно идти качаться.

Выходите на улицу. НПЦ, круглые сутки сидящие на скамеечке и содержащие банк данных о соседях, могут слегка глюкануть. Не обращайте внимания, рыцарь не оглядывается назад. Дойдите до помойки. Там респятся стаи голубей. Голуби они агильные, но охрененно эксповые. К тому же неагрессы. МОЧИ ИХ СТАБОМ МВАХАХАХА!!!!! Отлично. Сбили парочку. Лута с них особо нет, можете не искать. К сожалению, респиться они теперь тут долго не будут, так что советую идти к следующей помойке...

Круз
Круз он почти как найт, только понтов больше. Гранд-пеку в отличии от простой найти будет непросто. Хотя французский бульдог соседки для сиих целей подойдет. Или пекинес. Или болонка. Да фих с ней, скиллпоинты тратить на ездовое мастерство неохота.

Плащ у круза красивей и длинней найтовского, так что вырезать его будем из паласа. Ну или может быть какой коврик на стенке висит. Шлем сделайте точно также.

А вот основную деталь круза, щит, надо подобрать тщательно. Вполне возможно, что в доме есть пластмассовое корыто (будете сакри). Ну или дверь шкафа снимите с петель, тем более она с ручкой. Главное -- не переборщить с размерами, вам её бросать. ГК-билду понадобится мелок для рисования.

Выходим на кач. Если сакри, то ищите самого дохлого очкарика среди прохожих. Как только появится возможная опасность (например, соберется идти через проезжую часть), догоняйте и накрывайте корытом. Вполне возможно, что начнет флудить капсом, но нубы по-другому благодарят редко.

Шилд-варианту с дверью рекомендуется найти стайку панков. Если не хватает дексы, чтобы попасть в панка, возьмите дверь двумя руками и попробуйте шилдчардж. Возможно, удастся оглушить и добить. Ответных атак не бойтесь, у вас автогвард.

ГКшникам проще всех. Особенно если они смотрели онемэ про рагну и помнят, что в нем ГК отображается настоящим крестом с длинным основанием. Начинайте рисовать, бормоча под нос название скилла. Как дорисуете, встаньте на перекрестье лицом к вытянутой части, чтобы крест под вами смотрел вниз. ГК бьет владельцаоткатом, поэтому расцарапайте себе руку и оросите кровью рисунок. Самые малохитовые прохожие уже должны валяться.

Син
Поищите у своей девушки/жены какие-нибудь темные колготки в вещах. Хотя еще лучше, если у вас есть пара ритуз советских времен, еще с такими колоритными швами во всю длину. Торс замотайте туалетной бумагой, а чтоб не свалилась, используйте прозрачный скотч.

Если даггерный, хватайте две вилки. Если катарный, придется поискать лопату. Невидимость нам обеспечит простыня: легкая, бегать будете быстрее, как в игре. Желательно в простыне сделать пару дырок, а то плохо видно окружающий мир. Обильно смажьте лопату горчицей, энчант готов!!

Как качаться даггерным, я не в курсе. Наверное, никто не в курсе. Но с катарным все элементарно. Поищите на ближайшем пустыре стайку собак и раздразните их. Бегайте кругами, чтобы собаки собрались в кучу. Потом резко накрывайтесь простыней, вытягивайте из под нее лопату и херачьте по собакам, выкрикивая ГРИМТУС, ГРИМТУС!! Море фана обеспечено.

Руг
К сожалению, если у вас не найдется безкомпьютерного единомышленника, плагиатора прокачать не удастся. Поэтому лучше сразу делайте стриппера. Придется поискать/купить красный мячик (кстати, боу-билдам хорошо б купить и детский лук), разрезать его на 2 половины, из которых и сделаем знаменитые руговские наплечники.

Штаны желательно кожанные, обтягивающие. Цепочку на них оторвем от затычки для ванны. Возьмем простыню, но чтоб не перепутали с сином, подпишите на ней маркером РУГ!! или ВЫЛЕЗУ ЧЕРЕЗ 3 МИНУТЫ!! Неплохо б, кстати, прихватить этот маркер с собой, а куда круче будет баллончик с краской.

Что ж, можно выступать.

Стриповать целиком сможем, когда докачаемся до сталка. Глупые неРОшные прохожие редко носят щиты и оружие, но вот шапок и брони у них предостаточно.

Подползайте сзади в простыне, выскакивайте и тыкайте вилкой (думаю, даггер вы не забыли) или стрелой с присоской в спину. После сбивайте шапку (как вариант, сдергивайте верхнюю одежду) и пишите на асфальте баллончиком PWN3D!!!!

Единственное напутствие: не вздумайте атаковать ахтунгов с женскими спрайтами в подворотнях. Когда на девушку выскочит перец из-под простыни с кусками мячика на плечах, кожанных штанах в обтяжку и начнет срывать топик, оря СТРЫП АРМОР ЙОПТ!! последствия могут быть непредсказуемыми.

Хунтир
Понадобится сокол, немецкие/швейцарские национальные костюмы и прибор ночного видения.

Хаха. Купились? Конечно же, можно обойтись попугаем, шортами на подтяжках, биноклем, примотанным к глазам и проткнутым вилкой (да, опять вилка :Ь) яблоком на голове.

Попугаю привяжите к лапе леску или проволоку, иначе сия пернатая гнида улетит. Ибо не сокол.

Лук все же лучше приобрести в детском мире. С него хоть как-то получится даблить. На обратном пути зайдите в хозтовары и закупите полсотни мышеловок-капканов.

Хунтир всегда был хорош в ПвМ против самых мощных монстров. Разыщите какого-нибудь амбала (может есть сосед-культурист) и раскидайте перед ним мышеловки. Когда он охреневше попрет на вас, собирая их на себя, даблите с лука и кидайте в него попугая. Возвращать попугая назад удобно, обматывая леской как йо-йо.

Бард и данса
Тут есть проблема, что большинство коронных песенок исполняются ансамблем с ахтунгом. Хотя возможно вы сам ахтунг и играете дансой... Зато одежду подобрать легко: женское нижнее белье и скакалка (если нет, то сойдет бельевая веревка из ванной). С бардом посложнее. Понадобится кусок шторы как у найта, шорты набитые ватой и раздолбанная гитара.

Кач будет довольно однообразным, но творческим. Барду веселей всего будет вопить шансонные песни, раздавая порции музыкал страйков по голове гитарой. Можете прерываться на блатные анекдоты:
- Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у нашей мамы между рук?
- Да потому что у твоей матери вместо головы -- жопа!!

Бегая дансой в женском нижнем белье и издавай крик Я люблю тебяяяя!!! вы будете вгонять прохожих мобов в стун за доли секунды, после чего их можно подубасить скакалкой.

Виз
Кач визом в реале очень проблемен. Потребуется куча спичек, петард, кабель под напряжением, мыльные хлопья, ведро грязи и ковровая дорожка.

Заворачиваемся в ковровую дорожку и выходим на балкон (иначе как метеоусловия создавать?). Высматриваем подходящего прохожего, поджигаем петарды и кричим, чтоб он каст просек (так интересней)СЦУУУУУУУУУКООО, ФАЙРБОЛТ!!

Моб вас замечает и начинает материться заскриптованными фразами. Обязательно направится в сторону парадной. Тут и выливаем на него грязь КВАААГМАЙР, чтобы шлось дольше. Можно начинать кастовать гаст. Опрокидываем тазы с хлопьями с балкона (да, тазЫ, нужно ведь 3 удара для заморозки, учите, матчасть, нупы), после чего потихоньку спускайте вниз кабель. 12 ударов юпа будет достаточно, поверьте на слово.

Саг
Халат у вас всяк есть. Напяливаем прямо на одежду. Еще требуется палка с акульим крюком на конце, но если такового нет, нам поможет...точно! Вилка. Ее можно и искривить. Еще поищите книгу потолще. Словарь Мюллера или энциклопедию какую... Желтые страницы не покатят, слишком мягкие.

Берем несколько ватманов и красим в синий-красный-зеленый, а также в алую решеточку. Сворачиваем в трубочку и вываливаемся на кач. Увидив объект, быстренько решаем, какого он элемента, шаманим с книжкой, подпрыгивая на одной ноге и раскладываем нужный ватман. Херачим цель толстым томиком по голове. Если напоролись на МвП, срочно разворачиваем ватман с протектором и бегаем кругами, пытаясь превратить его в поринга абракадаброй.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
БС
С костюмом проблем не возникнет явно. Просто по-пидо...ммм...топиком завяжите любую рубашку.

Телега. Телегу найти не всегда просто. Тем не менее, в каждом городе куча тачек. Немецких, японских, отечественных.

Молот. Не, топор лучше не брать, чревато. А вот молот это шикааарно. Продается в ассортименте около парков на лотках. Да, надувной и пищащий, рекламирует кокаколу, но что есть, то есть.

Теперь идем до ближайшей дорожной пробки, встаем перед понравившейся тачкой и активно изображаем БСа (с такой рубашкой все же лучше изображать активного БСа). Иногда из-за тачки выползает какой-то охреневший моб, на нем можно покачаться. Оглушите молотом и затолкайте под тачку (карт революшн наоборот).

Если моб оказался витовым и не глушится, срочно доставайте тысячу-другую и дайте ему маммонита, после чего уносите ноги.

Хим
Химом играть охренеть как проблемно. Прежде чем пойти на кач, придется собрать кучу ингридиентов и одеться в стиле гаррипоттера: очочки, мантия и чучело совы (если нет совы, подойдут недавно сдохшие кошка или попугай, их попросите у знакомых найтов/хунтиров).

Теперь вываливаемся во двор и тыбзим с лоджий и подоконников флор, мандрагор и географеров. Все равно эти нупы не умеют с ними обращаться. В отличии от БСа, придется найти тачку, косплеящую игровую, иначе все цветочное добро вы попросту не увезете.

В качестве гомункулуса подойдет любой китайский плюшевый покемон-пекачю.

Движемся на кач. Выползаем с дохлой кошкой/попугаем (сову вы не нашли, угадал?) на плече на проспект пошире и среди мобов расставляем свои хищные растения. Как только их заколошматят ногами, со свирепым видом выбегайте в толпу прохожих и с криком Желтый гомункул, выбираю тебя!! выпускайте своего пекачю.

Если пекачю не перебил всех в округе, значит вы херовый тренер...бррр, алхимик и идите, качайтесь на порингах (розовые воздушные шарики с водой, разваленные по ванной сойдут). А что? Все алхимики там качаются.

Прыст
Одев халатик наподобие саговского, поезжайте в центр города. Качаться у вас особо не выйдет, но вот почувствовать себя пристом получится на все сто!

Весь центр всегда забит нубами и мерчами. Мерчи нас не интересуют, само собой. А вот нууубы.

Нубы обязательно пристанут с просьбами типа Не подскажете, плзззз, как варпнуться до улицы такой-то? Отвечайте: Чувак, нету гемов!

В подземном переходе еще больше новисов. Сидят с чатами Зени пжл, ради Христа! Подойдите, благославите, агиапните и произнесите нараспев Иди качайся, мы все такими были!

Также прикольно пристить вечером в воскресение. Можно осчастливить кучи валяющихся поддатых ПвПшников реззуректом, а кто еще стоит на ногах, всяк нуждается в хиле и статус рекаве.

Монк
Одолжив у соседского рэппера балахон с капюшончиком и найдя крестик позначительней, вызывайте сферки, монки без них никуда. Они вызываются у лотка с воздушными шариками по 15-20р. за штуку. Не рекомендую поглощать сферки у пробегающих мимо бэбиков, у них папа может быть чемпион или на худой конец, кандидат в мастера...

Комбером быть не модно, когда есть возможность азурить и метать сферки. Но метать сферки тоже не модно, когда погода ветряная. Будем азурить.

Желательна дорожка с песочком или мелок (можно взять у знакомого ГК-круза). Теперь с пафосным видом отпустите сферки в небо, сделайте крит-режим и с налитыми кровью глазами, да зверским оскалом сходите к продавцу шариков за добавкой.

Подберите булыжник покрупнее, напишите им на песочке МАМА МЫЛА РАМУ!! и запустите булыжник в соперника с большим дефом (определяется на глаз). Этот нуп еще долго не будет респиться на кафру, а лежа на дороге материться в общак. Через пяток минут, отсидев ману, азуру можно повторить.

СтарГладик
Звездный гладиатор это уникум, который по дням солнца, луны и звезд качается в трех местах, закрепленных им за солнцем, луной и звездами. Уххх. Места надо тщательно выбрать. От себя порекомендую в день солнца качаться на кухне, контролируя респ МвП Holodilnik, в день луны качаться в парке, а в день звезд качаться на качелях во дворе. Естественно, нельзя выходить на прокачку без хорошей пати и пары ящиков пив..поушенов.

Одеваться в бойцовский ги как ни странно, не рекомендую. Пати подозрительно относятся к расширенным классам.

Добравшись до 50го джоба, вы получите пожизненный блайнд из-за демона, как все гладиаторы. Делать нечего, натягивайте чулок на голову...

Линкер
Проводник душ одевается как саг и прист, бьет болтом (хватайте кучу петард, как у виза), короче жуткий плагиатор.

Но у него есть ряд примочек: автореззурект, автохил, автоуворот и, безусловно, авотх*й. Последний случается, когда новоиспеченный линкер понимает, что кроме него в радиусе как минимум ста километров ни одна живая душа не играет в РО в реале и слинковать никого не выйдет. После чего горестно идет закидывать петардами прохожих, бормоча под нос Esma!! Esma!!

Ниндзя
Стиляга, прям тошно. Одевает шарф, в который можно замотаться трижды (и в свою очередь поиграть в Осириса), за спину вешает инженерный тубус, в который запихивает кучу распечаток с первого попавшегося японского сайта (траляля, свиток с древними заклинаниями), даром что там квадратики одни, шрифт-то не поставлен...

Налепив по самоучителю оригами звездочек, выпрыгивает из окна на кач, рассчитывая приземлиться на ветку дерева.

Да ладно, одинадцатый этаж и пустырь под окнами... Ниндзя неуязвим!!

Ганс
Стрелком быть здорово. Во-первых, у вас есть пара водяных пистолетов. Во-вторых, вы сперли у знакомой бутсы на 30-сантиметровом каблуке. В-третьих, перед каждым действием вы кидаете монетку. В-четвертых вы невыносимо круты, как Чак Норрис или *шепотом* даже круче.

Теперь с пафосно-спокойным лицом, как у Нео/Алукарда/того-перца-из-Devil-may-cry топайте на кач. Первое время будете наворачиваться на каблуках, но ничего, оно того стоит. Встав в позу посреди скверика, бросайте монетку, пока летит надо успеть проговорить Быть или не быть? медленно и с чувством. Кидайте, пока не выпадет не быть, после чего застрелитесь из обоих пистолетов водичкой и дуйте домой, ганс явно не ваша профа.

Новис
Вырезаем эмотиконы из картона и идем радоваться жизни. Надо творчески ныть, приставая ко всем прохожим Дядя священник, хил и обкаст плзззз!!!Дядя ВДВшник, танк плззззз!!!

Потом можно сесть в песочнице и бить сэндмэнов, которых танкуют бэбики. Быстро наберете экспу и сможете идти приставать дальше.

Падскажите, пажалуста, где тут учатся на вора? Нет, ни нада в мелицию, мне сказали квест в Мароке!
============================================================================================
************************************* ************* ***************************************
АЛХИМИК
Алхимики красивые и любят баб (причем неважно какой внешности). И бабы тоже любят алхимиков. А вместе они любят водить хороводы по подземелью Альдебарана.

АССАСИН
Ассасин - бомж. Пьет яд и ходитв рванье.

КУЗНЕЦ
Все кузнецы пи.... ой, т.е. геи. Бывают пассивные и активные.

ОРУЖЕЙНИК
Оружейник цуко криворукий : к чему ни притронется - все сломает нафик.

БАРД
Барды неудачники. Думают,раз они с гитарой, то все девушки будут их.

ВОЛШЕБНИК.
Волшебники умные. Поэтому живут недолго...

ЕПИСКОП
Епископ бессмертен. Именно поэтому все мечтают убить епископа.

КОМАНДОР
Командор тварь жирная, но боится щекотки и никогда в этом не призается.

КРЕСТОНОСЕЦ
Крестоносец - гад в броне, поэтому никто его не любит,поэтому иногда любит себя сам, иногда даже фатально.

МУДРЕЦ
Мудрец мудрый,но не умный как волшебник. А еще он вредный и любит портить волшебникам жизнь, поэтому последнее слово волшебника,дерущегося с мудрецом, тоже муд...

МОНАХ
Монах брутальный, поэтому его любят девушки и не любят барды.

МИСТИК
Мистик это монах которому надоело быть брутальным. Поэтому у каждого мистика за пазухой спрятана пушка.

НОВИЧЕК
Новичек это ранняя стадия барда. Правда еще более неудачническая.

ОХОТНИК
Охотник цуко кровожадный. Охотник мечтает всех убить. Особенно епископа...

ПАЛАДИН
Паладин думает что он святой и жертвует собой во имя Бога. На деле просто мазохист со стажем...

ПРОФЕССОР
Профессор цуко... просто цуко.

РАЗБОЙНИК
Разбойники извращенцы-вуайеристы. Разденут и спрячутся где обзор удобнее. Любят наблюдать как голые крестоносцы любят себя.

СНАЙПЕР
Снайпер не опасен. Но опасна кровожадная летающая курица-убийца при нем.

СУПЕРНОВИЧЕК
Мы все учились понемногу, чему-нибудь да как-нибудь... (с)

СТАЛКЕР
Сталкеры богатые... Поэтому ходят в шубе !

ТАНЦОВЩИЦА
Танцовщица красивая. Потому что раздетая.

УБИЙЦА
Убийцы думают что они убийцы. На самом деле это переодетые барды-неудачники.

======================================================================
Вы решили стать ругом!(всё ниженаписанное презентуеца как комическая форма билда и не может использоваться как настоящий билд)
Итак вы выбрали путь руга! Чтож краткое описание профессии взятое с официальных бобруйских сайтов РО.
1. Руг – вечный лутер.
2. Если он не качал Ганг это вовсе не значит что он не лутер =_=. Просто ему нравится пользоваться стилом вручную.
3. Если он боу то читай пункт 2.
4. Если он боу, но с Гангом значит он предпочитает более близкие отношения с мобами.
5. Любой руг просится в пати с одной целью. Украсть как можно больше лута.
6. Лвл для руга имеет самое последнее значение ибо после достижения уровня скила Ганг 10 предел мечтаний достигнут.
7. Если руг продолжает утверждать, что он идёт в пати ради лвл значит это отдельный вид ругов – мугер (качающий муг).
8. Мугер – самый коварный вид руга. Даже после 6 часов кача в нифе он будет утверждать что у него нет денег на варп и он не может подать новису ибо сам ходит голый.
9. Если ваш тип руга не относится ни к одной из выше перечисленных категорий то вас опять обманули и послали на квест сина.

Если в одной из вышеперечисленных характеристик вы увидели себя – значит у вас всё таки есть настоящие друзья которые наконец показали вам направление до квеста на руга.
Соответственно, становясь ругом, вы преследуете следующие цели:
1. лут лут лут лут лут лут мноооого лута…я купаюсь в лутеее нет я плыву в нём!!! Ееее….
2. После того как вам объясняют что автостил работает на 1 мобе только 1 раз ваши запросы сужаются до «лут»
3. муг муг муг муг муг муг муг мнооооого денег. И т.д и т.п.
4. Смотри пункт 2 меня слово лут на слово муг.
5. ууууу я двигаюсь в хайде как тень…ууу…я невидимый убийца.
6. Бэкстаб хайд бэкстаб хайд! Я непобедим ! Я никогда не промахиваюсь!
7. Я могу раздеть любого чара. Снять оружие броню шлем щит и он останется голым!
8. Я буду бегать и стирать значки с флагов замков о_О.
9. И самая экзотическая мечта – я буду качать женского чара и буду более обаятельной чем шумелка мышь!. Сразу бросайте это дело ибо обаятельнее неё ругш нет и не будет
10. если ни одна из этих целей вам не подходит – то значит нет у вас друзей и вас всё таки послали на квест сина =_=

Чтож давайте сразу расставим все точки на i. Опишем вашу жизнь с самого начала становления ругом.
1. Эйфория. Я прошёл квест ! Ура! Мне дали стильную одёжку!
2. Дальше возможны несколько вариантов развития. Либо вы запорите чара в первые 45 минут кинув скил пойнты в ненужные вам скилы, а на нужные вам нехватит (подразумевается стриппер).
3. Если вы успешно прошли первые две стадии значит это уже ваш не первый руг, а первого вы всё равно запороли.
4. Чтож вот вы и стали 50 джобом! У вас примерно 76-78 лвл. Вы с гордостью тренируете на мобах стрипы и бэкстабы. С удовольствием ползаете в хайде и ощущаете мощь своего + 5 keen damaskus. Самое время искать гильдию и выдвигаться на арену! (Правила поиска гильдии и тактику на арене осмотрим чуть ниже).
5. Гильдия найдена. На арене были. Вы уже 85+ и умеете пить берсерк без закуски. Начинается самая жесть. Кач до 99. даже не пытайтесь искать выгодные для руга места кача. Либо вы набираете 1% за 10 минут но умираете 1 раз в 9 минут. Либо вы умираете даже недобив этот %. (Законы Мёрфи как всегда рулят). Вывод: постоянным флудом на форуме и в чате таки находим себе пати и кач кач кач.
6. 95+ лвл…вы ненавидите себя за то что 10 месяцев назад выбрали играть ругом… даже мирный алхимик кажется вам более быстро качающейся профой нежели вы… вы считаете что вас шмот хуже всех. Главное в это время не сломаться а продолжить кач. Если не сможете то сделайте умный вид. Добейтесь бана на форуме и в игре. А потом заявите в мирке что вы уходите на другой серв (или вообще уходите из Ро) из за того что админы пресекают ваши попытки выражать свои мысли и банят вас за недовольство их работой. После этого примите образ мученика и весь серв ещё месяц будет ставить вас в пример и использовать в качестве духовного лидера мол «Умер за правду».
7. Если вы всё таки продолжали кач и добили таки долгожданный 99 то вы KoTo, Fer’z или Irrrmin.(Или Foxy,прим.модера)

Как вступать в гилд:
1. Чтобы вас приняли в гилд с первых фраз вы должны показать себя умным и разбирающемся в Ро человеком. Задайте пару умных фраз типа. «Сколько у вас синов критовиков и фс пристов?» или «на ГВ сколько тактических групп занимаются прикрыванием входа и сколько стоят на импе?». Тут полная свобода творчества. Если в гилде точно есть монки поинтересуйтесь их дамагой от азуры. Потом копи пастом вставьте формулу азуры с форума и пересчитайте её публично в гилд чате.
2. Никогда не говорите что качали руга для пункта 1 и 3 «целей становления ругом». Всё равно все знают, что ни лутом ни деньгами вы делиться не будете.
3. Скажите что это ваш пятый руг и вы просчитали свой билд досконально. Вы идеальный гв стрипер. У вас каждый стат пойнт в дело.
4. Если вас попросят огласить свой билд придумывайте любые отмазки, но не рассказывайте. Приводите в пример Булета и говорите фразу типа «Он был силой ибо его билд узнали после того как он ушёл =_=»
5. Пишите как можно больше смайлов. Только не банальных типа ))) , (((, =), =(. А оригинальных. Лучше даже корейских чтобы утверждать, что вы играли на офф сервере в Корее. Примеры: =_=, о_О,{}_{}, ][_][, zzZO_oZzz. А вообще фантазируйте. Чем страннее будет смайл тем более будет ощущение, что вы играете давно и знаете много.
6. Примерно раз в 2-три дня орите матом что опять при заточке сломали свой +9 баклер (1) и +8 gladius [3] и пойдёте покупать новый.
7. Сходите на первые 2-3 ГВ. Потом пропустите 1-2 ГВ. Только обязательно предупредите через кого нить из согильдийцев (не напрямую через ГМ, пусть ГМ видит, что вы беспокоитесь и доносите до него информацию любым возможным способом), что у вас работа сверхурочно или что то в этом духе.. пусть гильдия видит, что вы взрослый, работающий, занятой человек. Это сразу поднимет вас над другими.
8. Никогда не меняйте гильдий. Если вас кик рвитесь обратно. Через пару месяцев это будет вызывать к вам уважение. А после 99 вы можете стать главным после ГМ и покикать всех неудачников тем самым устроив новый набор в гильдию и сделать её топовой.